Где весна? Она должна была прийти за зимой... но не пришла, моя весна не пришла. Обидно, все её дождались, я нет. Так Снегурочкой и бегать среди Лелей да Мизгирей, среди раскрасневшихся Купав. Везде, кругом, в каждом вагоне метро, на каждой лавочке Лели и Купавы справляют весенние дни рождения, носятся туда-сюда и зыркают бешеными глазами всяческие Мизгири. Досадно, досадно быть в этой сказке Снегурочкой. И от досады не работается, не естся, не спится, не думается...

Я НЕ СВОБОДНА. Я не свободна от головной боли, от вредных привычек, от страхов, от прохожих на улице, от прогнозов погоды. Я не свободна от чужих желаний, просьб, просьбочек, от мамы, папы, бабушки. Я не свободна от холодильника на кухне, от собственного мнения, от шоколадки в кармане, от компьютера, интернета, телефона. Я не свободна от старых вещей, от близорукости, от шариковой ручки в правой руке, от кошки Муськи персидской породы, черепахового окраса, от глупых фантазий. Не свободна от пуза, которое, в свою очередь, то и дело, не свободно от хлеба с маслом. Не свободна от снов и яви, от луж на асфальте, гопников в подземном переходе, водителей маршруток кавказской национальности Не свободна от чужих желаний и от своих, при чём от некоторый из них особенна не свободна. Не свободна от луча солнца, который светит мне в глаз, от нашего города и нашего времени, от экономической, политической и социальной обстановки в РФ, от выбора и выборов. Не свободна от мужиков и мужчин, баб и женщин, от правды-матки, от истины в последней инстанции, от «можно» и «нельзя», от «хорошо» и «плохо». Не свободна от десяти лет средней школы, от мультиков по телевизору, от ЖЖ, от заданных маршрутов. Я не свободна от зелёного и красного огней светофора, от детского велика в кладовке и плюшевого медвежонка в шкафу… И это ещё не всё.

Наклонилась, стоя на перроне метро, завязать шнурок, потеряла равновессия и чуть не рухнула вниз, на рельсы. Уравновесив всё-таки себя в пространстве, поднимаю голову и вижу на стенне огромный плакат, который гласит: "НИИ скорой помощи имени Джанилидзе. МЫ ВСЕГДА РЯДОМ С ВАМИ!" А над надписью белый коридор изображён со светящейся дверью вконце. Чувство юмора в тот момент куда-то улетучилось.

Вот уже несколько дней в голове крутится, свербит и копошится глупая, пошленькая фразка, выхваченная сознанием из кутерьмы повседневности: интернета, телевизора или чужой телефонной болтавни. Звучит она примерно так: "Слушай, я тебя люблю. Мне кажеться, что ты единственное, что у меня есть". Это назойливое "мыльное" высказывание вьелось в сознание и страшно меня донимает. Каждый раз, когда оно мелькает в голове, как камень летящий в бездонную пропасть, не оставляет после себя ни следа ни звука, не встаёт за ним никакого, предпологаеммого в таком случае, подёрнутого дымкой образа.
Совершенно некому сказать: "Слушай, я тебя люблю. Мне кажеться, что ты единственное, что у меня есть".

Обещала себе писать здесь раз в день. Иногда выполняю обещания, сейчас, например. И вот тоже, например, напишу сейчас здесь про обещания. Общещания я даю часто: себе, другим, маленькие, большие, смешные, торжественные. Даю их, когда страшно, когда недовольна собой, когда долго настаивают, даю одно за другим, направо и на лево. Выполняю реже. Когда я их выполняю, обычно очень горжусь этим, ежели нет - выкидываю их из головы. Ну вот, сегодня я выполнила данное себе обещание и вполне могу гордиться, а, если завтра я его не выполню, ну и что с того. Как говорит народная мудрость: "Обещанного три года ждут".

Столько планов, столько планов. Столько чаяней, хотений, далеко идущих намерений, замыслов, особенно замыслов. И хотя бы немного реального действия. Кстати говоря, забавное слово "замысел" - нечто находящееся за мыслью, оттого нереальное и невыполнимое. Замысел картины, замысел спектакля иногда почти ничем не связанны с собственными воплощениями. Так и мои замыслы, хотения и намерения вещь давольно самобытная, хотя и трудно ощутимая. Когда-нибудь составлю достойный Наполеона список всех моих далеко идущих планов, когда-нибудь, но не сейчас.

И вот опять сначала. Опять не о чем. А только для себя самой и по собственному желанию. Познать, разобраться, а, если по-чесному, скинуть мусор постоянно засоряющий голову обычного городского невротики. Необходимая терепия , СПОСОБ убежать от себя, от реальности и одновременно СПОСОБ найти себя и хоть какую-то реальность, вобщем СПОСОБ существования, существования маленького, хилого и незаметного.
Без времени, без реальности, без неоспоримого утверждения, которое нанизвылало бы частички "меня" на единый стрежень, "Я" моё изрядно поистрепалось и подразвалилось. Вот эти ненужные реликвии (ошмётки моего растрёпанного "я") и намереваюсь сдесь складывать, если конечно не оставлю по-ошибке их в каком-нибудь другом месте. Нельзя не в чём быть уверенной.